As I began to love myself. I found that anguish and emotional suffering
are only warning signs that I was living against my own truth.
Today, I know, this is authenticity.
As I began to love myself I understood how much it can offend somebody
as I try to force my desires on this person,
even though I knew the time was not right and the person was not ready for it,
and even though this person was me.
Today I call it respect. As I began to love myself I stopped craving for a different life,
and I could see that everything that surrounded me was inviting me to grow.
Today I call it maturity. As I began to love myself I understood that at any circumstance,
I am in the right place at the right time,
and everything happens at the exactly right moment.
So I could be calm.
Today I call it self-confidence. As I began to love myself I quit steeling my own time,
and I stopped designing huge projects for the future.
Today, I only do what brings me joy and happiness,
things I love to do and that make my heart cheer,
and I do them in my own way and in my own rhythm.
Today I call it simplicity.
As I began to love myself I freed myself of anything that is no good for my health -
food, people, things, situations, and everything the drew me down and away from myself.
At first I called this attitude a healthy egoism.
Today I know it is love of oneself. As I began to love myself I quit trying to always be right,
and ever since I was wrong less of the time.
Today I discovered that is modesty. As I began to love myself I refused to go on living in the past and worry about the future.
Now, I only live for the moment, where EVERYTHING is happening.
Today I live each day, day by day, and I call it fulfillment.
As I began to love myself I recognized that my mind can disturb me and it can make me sick.
But As I connected it to my heart, my mind became a valuable ally.
Today I call this connection wisdom of the heart.
We no
longer need to fear arguments, confrontations or any kind of problems
with ourselves or others. Even stars collide, and out of their crashing
new worlds are born. Today I know that is life!
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Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito com'è
imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri, pur sapendo
che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta, anche se quella
persona ero io.Oggi so che questo si chiama "rispetto".
Quando
ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di desiderare un'altra vita e
mi sono accortoche tutto ciò che mi circonda é un invito a
crescere. Oggi so che questo si chiama "maturità".
Quando
ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito di trovarmi sempre ed in ogni
occasione al posto giusto nel momento giusto e che tutto quello che
succede va bene. Da allora ho potuto stare tranquillo. Oggi so che questo
si chiama "stare in pace con se stessi".
Quando ho
cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di privarmi del mio tempo
libero e di concepire progetti grandiosi per il futuro. Oggi faccio solo
ciò che mi procura gioia e divertimento, ciò che amo e che mi fa ridere, a
modo mio e con i miei ritmi. Oggi so che questo si chiama "sincerità".
Quando
ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono liberato di tutto ciò che non
mi faceva del bene: persone, cose, situazioni e tutto ciò che mi tirava
verso il basso allontanandomi da me stesso; all'inizio lo chiamavo "sano
egoismo", ma oggi so che questo è "amore di sé".
Quando
ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di voler avere sempre
ragione. E cosi ho commesso meno errori. Oggi mi sono reso conto che
questo si chiama "semplicità".
Quando ho
cominciato ad amarmi davvero, mi sono rifiutato di vivere nel passato e
di preoccuparmi del mio futuro. Ora vivo di più nel momento presente, in
cui tutto ha un luogo. E' la mia condizione di vita quotidiana e la
chiamo "perfezione".
Quando ho cominciato ad
amarmi davvero, mi sono reso conto che il mio pensiero può rendermi
miserabile e malato. Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio
cuore, l'intelletto è diventato un compagno importante. Oggi a questa
unione do il nome di "saggezza interiore".
Non
dobbiamo continuare a temere i contrasti, i conflitti e i problemi con
noi stessi e con gli altri perché perfino le stelle, a volte, si
scontrano fra loro dando origine a nuovi mondi.
How is it we learn? How does that thing work? How come I'm 22 and I have no freaking idea of what I am doing or what I want to do with my time? Is this "experimenting" phase ever going to end? Is the loneliness ever going to feel good at some point? Is the awkwardness ever going to feel ok? In these moments, the only advice I give to myself is to dance it out. ...If only I wasn't so tired. But here's what I know: when you're stuck, move your feet - the rest will follow. And here comes Edward Sharpe & the Magnetic Zeros, to move me from the inside out. Be on fire. But in a positive way.
Everybody wants safety, certain, romance love. I wanna see our bodies burning like the old big sun.
I wanna know what we’ve been learning and learning from.
I’m a man on fire
Walking through your street
With one guitar
And two dancing feet
Only one desire
That’s left in me
I want the whole damn world
To come dance with me
(Oh, come dance with me)
I’m a hunter at bay
Come set you free
Over heartache and shame
I wanna see our bodies burning like the old big sun
I wanna know what we’ve been learning and learning from
Everybody want safety (safety love)
Everybody want comfort (comfort love)
Everybody want certain (certain love)
Everybody but me
I’m a man on fire
Walking down your street
With one guitar
And two dancing feet
Only one desire
That’s left in me
I want the whole damn world
To come and dance with me
(Bah bah bah bah bah)
Yay, yay, come dance with me
Over heartache and rage
Come set us free
Over panic and strange
I wanna see our bodies burning like the old big sun
I wanna know what we’ve been learning and learning from
Everybody want romance (romance love)
Everybody want safety (safety love)
Everybody want comfort (comfort love)
Everybody but me
I’m a man on fire (he’s a man on fire)
Walking down your street (walking down your street)
With one guitar (With one guitar)
And two dancing feet (two dancing feet)
Only one desire (one desire)
That’s still in me (that’s left in me)
I want the whole damn world (I want the whole damn world)
To come and dance with me (come and dance with me yeah)
Nuova recensione per Forint Productions: ho letto "American Dust" e non ho potuto fare a meno di sbandierarlo ai quattro venti. In questo periodo macino libri e ho un sacco di idee...meglio approfittarne finchè ce n'è!
E, sempre per Forint, pubblico anche due righe su uno dei miei fotografi preferiti...Stay Tuned!
I've slept very little and uncomfortably, but I was
finally held by loving arms - even if it has to be just for one night, it was
intense and it was nice. Then, I came home and the universe renewed its
immutable laws by showing me the other side of the freaking coin.
And now there's just a few words I need, I really need to say.
Karma Is A Fucking Bitch.
But.
(There's a but, ladies and gentlemen.)
Today
I am happy. Last night I was infused with tenderness and today I woke
up with a huge smile on my face, and that's not going anywhere until I
say so.
So.
This is me.
On Sunday.
Not giving a fuck about stupid Karma.
Novembre porta foglie gialle.
Porta notizie di morte, inaspettate.
Porta venti di rivoluzione o le solite illusioni autunnali di rivolgimenti mondiali.
Sono a casa davanti a uno schermo lucente che trasmette morte 24 h su 24.
Sono a casa davanti a uno schermo lucente che trasmette droga pesante.
Un libro, un libro per favore.
Vestiti, oggetti, scarpe, gioielli - li brucio domani - prometto.
Musica libri immagini - li mangio domani - prometto.
La scatola lucente la distruggo domani - prometto.
Leggo solo i messaggi del cielo - prometto.
The rain, it started tapping on the window near my bed. There was a loophole in my dreaming,
so I got out of it. And to my surprise my eyes were wide and already open.
Just my nightstand and my dresser where those nightmares had just been.
So I dressed myself and left then, out into the gray streets.
But everything seemed different and completely new to me.
The sky, the trees, houses, buildings, even my own body.
And each person I encountered, I couldn't wait to meet.
I came upon a doctor who appeared in quite poor health.
I said there is nothing I can do for you you can't do for yourself."
He said Oh yes you can. Just hold my hand. I think that would help.
So I sat with him a while and then I asked him how he felt.
He said, I think I'm cured. No, in fact, I'm sure.
Thank you Stranger, for your therapeutic smile.
So that is how I learned the lesson that everyone is alone.
And your eyes must do some raining if you are ever going to grow.
But when crying don't help and you can't compose yourself.
It is best to compose a poem, an honest verse of longing or simple song of hope.
That is why I'm singing
Baby don't worry cause now I got your back. And every time you feel like crying,
I'm gonna try and make you laugh. And if I can't, if it just hurts too bad,
then we will wait for it to pass and I will keep you company
through those days so long and black.
And we'll keep working on the problem we know we'll never solve
Of Love's uneven remainders, our lives are fractions of a whole.
But if the world could remain within a frame like a painting on a wall.
Then I think we would see the beauty.
Then we would stand staring in awe at our still lives posed like a bowl of oranges,
like a story told by the fault lines and the soil.
Una breve storia del mondo (video di Kevin Parry) su musica di Kalle Mattson. Due scoperte interessanti per esser solo domenica mattina.
I woke up with a sore throat, which basically kept me from sleeping at all. I dreamed about strange things, I don't remember much. I do remember my mother, but it was awful. Anyhow. I intend to make this day worth living. Maybe I'll start on that panel i meant to decorate weeks ago. Maybe I'll play some music. Maybe I'll study. I feel so alone, even though physically I'm not. It's the feeling of being alone, it comes from the inside and there's nothing people can do about it. It's me. I'll try, I'll try harder today.
Ieri:
Vi farò sapere se riesco a imparare a suonicchiare la mia nuova lucente armonica in Re.
Per ora ho iniziato a leggere questo libro di Kehlmann, e promette davvero bene.
Presto mi cimenterò in qualche commento letterario, aspetto l'ispirazione..
Oggi:
...E mentre aspetto, vi invito a dare un'occhiata a questo blog, con il quale ho intrapreso una collaborazione che spero si riveli interessante. [sorriso]
Il fondatore e ideatore del blog è un mio vecchio compagno di liceo: scrittore, creativo, elettrico. Queste conoscenze ritrovate via internet! Qui trovate il mio primo post. Enjoy!
Now. I've
been to the station, a small station in my city, where most of the time
trains just come through without stopping. I went there by bike, as the
cold strange November air freezed my nose, but not too much. I had to
meet with a friend of mine, to talk, to pass the time, to watch trains
and pretend we know where we're going to go next. Play pretend. Play
pretend.
Talk to me. What's wrong? Nothing, just everything. It'll pass. You promise? I promise. A train passes by, wind in her hair. Why is it that things change so much every fucking second? No. The question is: why can't you fucking accept it and let it go? Yes, why can't I? Dejar que fluya, he said.
Getting
to the point, if there even is one: I was listening to this song
heading home - feeling sick of all the anxieties, and the problems, and
the people I don't get - and the more its intensity grew, the better I
felt. Does it work for you too? I need to know.
PS. No cheesy metaphors as "trains-opportunities-life-chioces" intended.
I've slept strangely, dreamed a lot of different things. But I slept.
I walked the dog late in the morning and as we got back home she refused to eat, because she's freaking stubborn on Sundays.
I'm still wearing my PJs under some random gym pants and a sweater.
I made an extremely creamy cappuccino - too much milk, which means my stomach will probably revolt against me today.
The mess in the kitchen: liquors, shoes, a camera, dishes. Nice dinner yesterday.
I'm letting myself appreciate the "alone time".
And. It. Feels. Damn. Good.
Now: movie time. The cleaning up process will begin in a couple hours: I want to wallow in my beautiful sunday mess. Because it's mine. And there's no one around to bother me with duties, manners or other annoying stuff.
And. It. Feels. Damn. Good.
Enjoy your own dirty, filthy, untidy, messy Sunday.
Una certa atmosfera angosciosa, molto attuale, molto nu-halloween. L'eroe con gli occhiali da sole.
#2: Sacro e Profano (Filth and Wisdom) - Madonna
Eugene Hutz. E ho detto tutto.
#3: Paz! - Renato de Maria
Un cast pazzesco, un film fumettistico, l'affresco di una generazione.
Qesti dovrebbero bastarvi per passare il weekend piovigginoso, se come me non avete fatto programmi particolari per 'sto cazzo di ponte.
Fate scorta di birra e patatine e siete a posto.
Today i woke up feeling upside down. Perhaps it's because of the huge birthday dinner (mother's birthday, not mine) I had last night. Or maybe it's my head, feeling reversed. Feelings have changed tonight or in the last year, I don't know. I'm numb in the head and I'm hyper-sensitive in the feet. I'm a Gemini, if that means anything to you.
I was thinking of gravity. Is it OK not wanting to be chained to the ground, when the ground is the only thing keeping you from falling away in the skies? I think it is. I, for one, think it's worth the risk.
So. Hell. I'll show you how I'm feeling today, since I'm not able to write it down. There's a song. And some pictures. They might as well be me, today.
Sail with me into the dark
Sail!
Sail with me into the dark
Sail!
Sail with me into the dark
Sail!
Sail with me, sail with me
Sail!
Recentemente ho letto "Kitchen" di Banana Yoshimoto.
Sono riuscita a passare oltre la diffidenza che suscitava in me un'autrice che si soprannomina "Banana", e il cui unico libro avessi mai visto in giro era "Delfini", edito da feltrinelli, con una copertina per me disincentivante (con dei delfini, appunto - viva la fantasia). Non bisogna giudicare i libri dalla copertina ma io, dannazione, lo faccio.
Però poi una mia cara amica mi ha consigliato di leggere Kitchen, il libro d'esordio, che a lei è piaciuto tanto. Stavolta il titolo era più intrigante, e la copertina molto pop mi ha dato un'impressione di maggiore affidabilità.
Il risultato è che l'ho letto in due giorni. E mi è piaciuto un sacco.
La nostra amica Banana ha un modo particolare di scrivere - non credo sia perchè è Giapponese, credo dipenda dalla sua sensibilità - che si accorda perfettamente al mio stato d'animo, almeno a quello di questo periodo. Quindi leggere questo libro è stato rinfrescante, poetico e interessante.
Sia Kitchen che il racconto che segue parlano di chi rimane solo dopo aver conosciuto la morte, e della vita che può ancora esserci dopo. E tutte le metafore e i significati che vorrete dare a questo libro, riuscirete a darglieli, perchè è talmente poetico e talmente vero che non c'è nessuno che possa onestamente dire di non aver mai pensato qualcosa come "La separazione e la morte sono atroci. Però un amore che non sembri l'ultimo della vita, per una donna non è che un inutile passatempo.".
Boom.
Rispondete a questa, bimbe.
La mia diffidenza si è azzittita, e credo sia cominciato un amore.
Ho scoperto che c'è anche un film del 1989 basato su Kitchen, ma i primi cinque minuti del film, che ho trovato su youtube, mi hanno fatto passare la voglia di sbattermi per trovare lo streaming per vederlo: i dialoghi sono sconcertanti e la regia non rende minimamente quello che manca alle parole. Credo sia difficile trasporre in immagini un libro come Kitchen, basato molto sull'introspezione della protagonista e su alcuni gesti e situazioni poetiche descritte in maniera così personale.
Quindi, casomai, leggetevi il libro. E per invogliare chi di voi giudica i libri dalle copertine, vi lascio una citazione.
Quando vidi le ragazze che venivano a scuola a prendere lezioni di cucina, capii la ragione della mia fortuna. Il loro atteggiamento era completamente diverso dal mio. Loro vivevano nella felicità. Erano state educate, forse da genitori affettuosi, a non oltrepassare mai i limiti di quella felicità, a qualunque cosa si applicassero. Così non conoscevano veramente la gioia. Non si può scegliere tra queste forme di vita. Ognuno vive solo come sa. Felicità è anche non accorgersi che in realtà si è soli. Non è mica una cosa da disprezzare. Si mettono il grembiule, ridono giulive, imparano a cucinare, si innamorano mettendocela tutta, magari anche con qualche lacrima e ansia, e alla fine si sposano. Una vita così non mi dispiacerebbe. E' facile, è bella. Io invece, quando sono stanca di tutto, quando ho i brufoli, quando di notte avverto la solitudine e telefono a tutti gli amici e nessuno risponde, odio la mia nascita, la mia educazione, la mia stessa vita. Sono scontenta di tutto. Però quell'estate meravigliosa, in questa cucina...Dopo aver conosciuto una gioia simile, non posso tornare indietro. Voglio assolutamente continuare a sentire che un giorno morirò. Altrimenti non mi accorgo che vivo. Per questo è così la mia vita. A volte, nel buio, mi avvicino passo passo verso l'orlo di un precipizio, ma se sbuco su una strada maestra tiro un respiro di sollievo. Anche quando penso di non farcela conosco la bellezza della luce della luna, lassù. Una luce che penetra nell'anima.
La mia amica Isabella, fashion blogger - radical scìc - ha deciso di coinvolgere anche me nella sua rubrica "giro, vedo gente, faccio cose", nella quale intervista persone che le piacciono, che la ispirano, o semplicemente amici (come nel mio caso).
Dopo avermi fatto tagliuzzare una felpa mai messa e indossare altri capi che stavano a prendere polvere nell'armadio da tempo, Isa ha scattato una tonnellata di foto e mi ha anche fatto un'intervista, manco fossi una diva del cinema francese.
Inutile dire che ci siamo divertite un sacco, e che adesso io aspetto la
prossima occasione per fare foto insieme - magari un reportage culinario
stavolta, chissà!
Intanto, beccatevi i miei 15 minuti di fama nella blogosfera: qui.
Non
chiedere di avere una salute perfetta, sarebbe avidità. Fai della
sofferenza la tua medicina, e non aspettarti una strada senza ostacoli. Senza quel fuoco la tua luce si spegnerebbe. Usa della tempesta per
liberarti
In mezzo ai colori
il primo
scherzoso
allegro
senza conseguenze
in un discorso serio
sorridenti occhi imbarazzati
Due
Fuori dalla porta
il secondo appassionato
eccitante - troppo
forse sterile
forse arido
pieno solo di sè
Tre
Leggero
inaspettato
breve .. ..... .....
un sorriso
prima di dormire
più degli altri scalda l'anima gelata.
Profondità, leggera profondità.
Come il lemon nella vodka, come il borghetti nel black russian.
Tango. Tramonti. Birre infinite. Feste. Spalle. Abbracci. Pace. La Pace. Un giorno, un giorno, un giorno e poi. Fuori.
L’amore
ti faceva male. Il sesso era più semplice, ma dovevi sdoppiarti, non
portare con te quell’altro te stesso che era docile e fragile,
dolce, insicuro. Col sesso potevi giocarci e fregartene. Col cuore no.
Presto o tardi l’avresti rotto. Ma saresti cresciuto. Saresti diventato uomo.
Arthur Tress è un fotografo surrealista americano. Il surrealismo in fotografia mi affascina tantissimo ultimamente, e Tress, insieme a Jerry Uelsmann, è uno dei migliori che ho scoperto fino ad ora. Tra l'onirico e l'inquietante, bellissimo bianco e nero.
Enjoy.